Parámetros estéticos del punk

El siguiente es un artículo publicado en el sitio Hipocondria Demagógica el autor tradujo un texto escrito por el cantante de la banda “Screeching Weasel” de EE.UU.

Publico y difundo el documento por una razón: mostrar el grado elevado de ridiculez que puede llegar a generar la noción de pertenencia a una “tribu” o grupo urbano determinado.

Mi consejo humide: sean ustedes mismos y no caigan en la tontera de buscar una identidad en unos cuantos trapos, una marca de zapatillas o lo que sea.

No es necesario generar oposiciones absurdas, contradicciones inconvenientes entre los que eligen vestirse para ser “realmente rebeldes” y los que se visten “falsamente rebeldes”.

Sobre este tema que genera tanta pasión en los seguidores más jovenes de la música/cultura del punk rock, espero que puedan liberarse de toda esta bola discursiva estúpida sobre cómo hay que lucir para ser bueno o genuinamente rebelde: cada persona tiene derecho a hacer lo que tenga ganas.

La ropa sin embargo, tiene significados “socialmente” decodificados. Creo que en la búsqueda de la libertad individual mental y física es importante no caer en estas discusiones sin sentido, tan superficiales y adolecentes.

El código de ropa del punk rock

Esto es una traducción mía de un artículo publicado en 1995 por Ben Weasel en la revista Maximum Rock’n’Roll. El bueno de Ben es el cantante y guitarrista de ese gran grupo de punk, los Screeching Weasel. En este texto intenta machacar a todos los skaters niños de papá que habían aparecido en sus conciertos después de que el éxito comercial de los Green Day convirtiera el punk en otro género musical para que las multinacionales pudieran sacar más pasta a medidados de los noventa. Estoy casi al cien por cien de acuerdo con lo que dice, menos en los de las All-Stars, yo prefiero las rojas, como demuestra la imagen al lado del título de la bitácora. Pasemos al artículo. A, y otro disco que debería tener todo el mundo es el My Brain hurts de los Screeching Weasel.

Una foto de la banda del autor de esta nota

Pareces un pringao:

Te aconsejo que prestes atención a lo que te voy a contar porque podría cambiar tu vida. Sin más dilación, presentamos
El código de ropa del punk rock.

1. Las gorras de baseball son bonitas, yo tengo un total de cinco gorras y llevo mucho la de los Cubs o la de USA: AMERICANO Y ORGULLOSO cuando
voy a buscar el correo o a proveerme de Gatorade para el fin de semana.
Pero no llevaría una gorra de baseball a un concierto.
Las gorras no tienen ningún jodido sitio en el punk rock (aunque el
deporte del baseball si que es muy importante – hablaré sobre ello en
otro momento). Así que desde ahora, cualquiera que lleve una gorra a
un concierto es un jodido pringao.

2. Los pantalones caídos no tienen sitio en el punk rock. Son un producto de la escena hip hop y es allí donde se deberían quedar. Nadie quiere
ver tu sucia raja del culo o tus calzoncillos manchados de meado.
No impresionas a nadie con tu estúpida cadena en tu cartera colgando
medio mentro como un par de calcetines que tu madre de ha enganchado
a la chaqueta. Si te olvidas de llevar este texto contigo a tu próximo
concierto, sólo recuerda esto: pantalones caídos=pringao. No hay excepciones!
(También me molestan las camisetas demasiado grandes. Los que las llevan,
en cambio, no son necesariamente pringaos, porque muchas veces no pueden
elegir; demasiados grupos han sucumbido a la presión de llevar sólo
camisetas XL en sus furgonetas, consiguiendo que los punk bienintencionados
acaben pareciendo pringados. Que se joda cualquier grupo que no
venda camisetas L además [o mejor, en vez de] de XL.)

3. Mochilas. Las mochilas son para el colegio o para las excursiones. No son para los conciertos. Los espectáculos de punk rock no tienen
normalmente lugar en la selva, no hay necesidad de una mochila. Son
feas, pero aún peor es que no hay ninguna razón práctica para llevar
una mochila a un concierto; cualquier cosa que no quepa en los
bolsillos de tu chupa de cuero seguramente será innecesaria. Lo que
me lleva al punto más importante del Código de ropa del punk rock:
lo que sí deberías llevar.
Antes que nada, lo más importantes es que si piensas que eres un punk y
no tienes una chupa de cuero, entonces no eres un punk. Los más lloricas
de vosotros están pensando, Me da igual, no quiero que me clasifiquen como un punk de todas formas. Cállate y vete a casa. Los punks de verdad
levan chupas de cuero de verdad. Los punks de verdad llevan chupas sin
pinchos estúpidos o pegatinas o nombres de marcas pegadas encima. Si eres
un punk, tu chupa de cuero está adornada sólo con un par de chapas colocadas
con estilo en las solapas. Como hay que tener en cuenta el tiempo, no se
puede esperar que lleves tu chupa a todos los conciertos. Pero si no la llevas
más de 65% del tiempo que sales, no eres un punk.

Segundo, los zapatos son más importantes de lo que piensas. Si llevas Doc Martens, eres tonto. Cualquier otro tipo de bota es aceptable.
En el campo de las zapatillas, sólo hay una única marca aceptable y es
Chuck Taylor Converse All-Star de cuello alto. Ya se que tú ya sabías eso,
pero lo que no sabes es que los punks no levan Converse rojas, Converse
especiales de navidad o cualquier otro tipo de Converse menos las negras.
Uh, esto hasta hace poco. Después de hablar con Stevie de los desaparecidos
Devil Dogs y enterarme de que pagan a Samiam para que lleve Chuck Taylors
negras por lo menos el 50% del tiempo de conciertos, he llegado a la
conclusión que las CTs negras han sido asimiladas por la comercialidad
y ahora son completamente inaceptables. Sé lo que estás pensando. Estás
pensando, Pero pero pero, toda clase de gente comercial lleva chupas
de cuero y tu dijiste que son la prioridad número uno del código de
ropa del punk rock. Que te jodan, ya sé lo que he dicho. Lo que pasa
es que las chupas no son un símbolo del punk comercial y las CTs
negras sí que lo son.

Debido a este desarrollo reciente, habrá un periodo de gracia de tres meses desde la publicación de este texto durante los cuales
no se te considerará un gilipollas integral si te descubren
llevando CTs negras. Después de estos meses, tus Chuck Taylors deberían
ser blancas. Ningún otro color, ni cordondes diferentes o escribir
encima de ellas, sólo color blanco. No intentes ni siquiera discutir
esto conmigo porque ya lo he discutido en mi cabeza. No hay otra elección.

Ya sabes que los pantalones caídos son para pringaos. A parte de eso, hay bastates otros pantalones que el Código de ropa permite, pero lo
mejor sería que te quedarás con unos tejanos azules o negros (sólo Levi’s!
Nada de Gap, Wrangler, Thoughskins, Jordache, Sergio o cualquier otra
jodida cosa que encuentres).
Y aunque puedes llevar cualquier tipo de chaqueta durante el 35% del
tiempo en el que no lleves tu chupa, bajo ninguna circustancia deberías
ser visto llevando una chaqueta de gasolinera. Esas chaquetas son para
tíos que llevan gafas sólo para impresionar a las tontas chicas emo.
La chaqueta de gasolinera es la versión de los 90 de la chaqueta Nehru y
dentro de unos años, cuando vosotros idiotas volvais a ver fotos de
de 1995 porque vuestros hijos os pregunten si en algún momento hicisteis
algo más que vender seguros, os reiréis.

Ya está. Y para el tonto de Hungría que está dándole punta a su lápiz para escribir una carta de queja, despierta! Mi Código de ropa del punk rock es sencillamente un deseo (aunque los que lo cumplais me daréis
las gracias al final).

Y dejadme deciros otra cosa sobre los punks. Si no piensas que los Ramones han sido el mejor grupo que nunca ha pisado la tierra, no
eres un punk, ni estás cerca. no tienes ninguna posiblidad de
estar en un grupo, hacer un fancine, o aparecer en un concierto.
si pones algún grupo por encima de los ramones, eres un idiota.
en julio estaré comprándote un seguro.